| 关于域名以及邮箱 |
| 7/6/2006 6:50:43 AM |
本人现在有部分邮箱以及域名有意转让,请有意者发邮件到love@k.ro或者520@radio.fm与我联系 下面列出几个邮箱地址，如果大家觉得可以的话就请赶快行动，本人信誉大家请放心，非诚勿扰! rain@radio.fm：rain个性邮箱 如果大家有什么想要的邮箱域名的话也可以发邮件给我，本人可以帮忙寻找。 下面还有一些免费二级域名也有意转让： 520.9496.net mail.ffe.cn/ 520.00m.cn naruto.v3.cn火影个性域名 bleach.web.vip.cn/死神个性域名 暂时就列出这么多了，有意者请联系我
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| 7/6/2006 1:53:40 AM |
| 在我正思考着如何用相对论证明元素周期律的正确性时,坐在我前面的那个有着让人想冲动的背影和想自杀容貌的女生扭过头来对我抛了两个媚眼说:"帅哥,我最近在看西方的魔幻小说,你说东方的魔幻和西方的魔幻有什么区别吗?:我不加思索的说:"废话,区别就在于一个在东方一个在西方.”“讨厌拉,人家问你正经的呢？”当某个女生发嗲时你能做的就是尽快回答她的问题，然后马上消失。“我觉得东方的魔幻比西方的魔幻更有技术含量。” “那么上帝呢？” “上帝哪有玉皇大帝厉害，你什么时候听说过玉皇大帝的儿子被钉在十字架上？” 有人说自己要为自己的话负责，所以我冥冥之中感觉到有什么事要发生。一些对我不利的事，我走出阶梯教室，嘴里哼着不得不爱，可能是由于唱得太好了，我有一些沉醉其中，突然间，我感到我一脚踏空了，我正准备骂一句TMD，但是没有时间让我将这化为行动，在0.1秒之后我不省人事了。 白色的云，白色的雾，白色的墙，白色的天花板，白色的桌子，桌子后面坐着一个严肃的家伙，他用死板的语调问我：“你知道你在什么地方吗？” “你不会告诉我我是在装修后的法庭吧？” “当然不会，这里是天堂。” 你们认为我会相信他的话吗？当然不会，我又不是傻子。不过这时一个修女飘过来，请注意是飘过来，而不是走过来。她惊呼：“上帝啊！求你保佑我吧？”这时我开始后悔我说过上帝的坏话。 上帝故作和蔼可亲的问我：“你现在想投胎做什么？万物皆平等，我不会因为你说过我的坏话就让你变成猪的，咱们是讲理的，该是狗就是狗，该是老鼠就是老鼠。” 我忐忑不安的问：“可不可以把我分到玉皇大帝或者太白金星那里？好歹我们是老乡. 上帝拒绝了我的提议，说不许拉帮结派搞东西方冷战。 我只好要求说：“我以前的人生一直是跑龙套的，上学全是老师讲着我听着，吃饭全是他们吃着我看着，上车全是人家坐着我站着，我想当一回历史上的主角，来一个完美而著名的新生活。” 上帝扔给我一个号码牌，一脚把我踢下天界，风在我耳边呼啸，只传来上帝的一声低语：“TMD，一个死跑龙套的还这么多事情。” |
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| 搞笑文章 |
| 7/7/2006 2:02:43 AM |
学历太重要了(爆笑篇) |
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| 休闲搞笑-----那小子甄帅-----③ |
| 7/6/2006 11:06:36 PM |
| 他看着气鼓鼓的我，无辜地问：“你怎么不开心，你还认识我吗？”我没好气地说：“化成灰我都认识你，甄帅。”他居然挠首弄姿地问：“你终于良心发现我真帅了，对此我感到非常欣慰。”我脸一沉，冷冷地说：“无聊不无聊，没事我上去了。”转身欲走，只听到他在背后说：“咦，你穿的衣服好酷啊！”我是个一听到表扬就挪不动脚步的女孩，扭过头去，对他粲然一笑说：“真的吗？”他用真诚的目光看着我说：“真的，如果我把那位大妈的扫把拿过来你骑上的话，肯定所有人都说你象小巫婆。”我的脸色马上晴转多云，又一次转身欲走。就跟那些肥皂剧一样，只要女主角转身想走，男主角肯定会说一句台词让女孩身子一震，然后继续向前走，背对男孩的脸上已经是泪流满面，每当这个时候，导演总会适当的安排一些倾盆大雨。不过在现实中，大雨哪是想来就来的？甄帅在背后问我：“你是哪的人？我带你去参加老乡会。”我头也不会的跑上楼，腾腾的脚步声中夹着我的一句回答：“火星来的。” 认识了甄帅，我就知道了“丢脸”两个字是怎么写的。也许我们俩上辈子是冤家，转世的时候让我占尽了美丽，所以他要让我深深的体会丢脸是怎样的感觉。在下课之前，甚至是看到横幅之前我还没有意识到危险正在一步步地向我靠近。当我看到女生宿舍楼下围成一个圈子的时候，天生喜欢看热闹的我以为是处理参考书或者优质真丝睡衣，拼命挤进去后马上傻脸了。一个诺大的横幅上写着几个大字“欢迎328宿舍木北加入火星老乡会！”最后一个感叹号是用血红血红的染料染的，触目惊心！ 我的脑海在短时间内急剧充血，旁边的人在笑什么我都仿佛听不清楚了，我只看到了甄帅在条幅后面那张故作幽默的脸和那对提前和空气接触的暴牙。我踢了他一脚，然后转身上楼。接着进来的舍友给我讲述剩下的事情：甄帅喃喃地念叨着以为你喜欢幽默的男生，他在一片哄笑声中卷起横幅和几个狐朋狗友一起逃窜了。 短时间内，我确实成了令人瞩目的焦点，背后也有人议论纷纷，“她这次考的真好，不愧是火星上来的。”“这套打扮真少见，估计是火星时尚装束。”我除了苦笑，没有其他办法。 许久没有甄帅的消息，想骂人都没有可以给我提供原材料。 |
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| 休闲搞笑-----那小子甄帅-----④ |
| 7/6/2006 11:08:22 PM |
| 因为我上的是师范教育专业，老教授忽然在一节课上说：“下节课我将叫一个有实习经验的你们大四师兄给你们讲解一些要注意的事情。”诸位看到这里就知道甄帅同志潜伏一段时间后又要在这个故事里出场了，但是可惜木北小姐并没有发觉潜伏的危险性。还在继续和旁边坐的一个帅哥讨论一部刚出的电视连续剧。这时从外面走进来一个脸晒得黑黑的男孩，木北无意间一抬头，看到两颗大暴牙正在忽闪着打招呼，说“阴魂不散”估计都无法表达出我的确切感受。 甄帅站在台上，嘻嘻哈哈地说：“学弟学妹们，虽然老教授让我讲讲自己的感受，但是我觉得自己当实习教师的时候就是在犯罪，扼杀了很多孩子的梦想。例如当我讲解成语‘望梅止渴’的时候，一个孩子站起来说了成语的由来。曹操有一次行军打仗，士兵们走得都很累，没有精神也没有斗志。曹操就骗他们说：‘前面有个梅庄，梅庄里有个梅小姐，长得天姿国色，艳美无双，谁第一个到达战场，我就把梅小姐许配给他做老婆。’士兵们一听都来了精神，一个个口水都流下来了。终于在规定时间到达了官渡，打败了袁绍，后人称这个典故为‘望梅止渴’。”甄帅讲完这段事情的时候，下面已经笑成了一片，只有我没有笑，我撇撇嘴说：“真无聊！” 甄帅看到我的表情，一咧嘴，又开始讲另外一个故事：“某天宋国有个人在给自己养得一窝猪讲授增肥经验，但是这个人发现其中有一只可爱的小白兔混在猪里面，他很喜欢这只小白兔，但是自从他骂这只小白兔是火星上来的之后，这个宋国人就找不到了小白兔的身影，所以他不得不先找到这窝猪，然后守着这窝猪寻找可爱的小兔子的影子。所以这在历史上就叫做了‘守株待兔’”台下的很多知道火星这个事情的人都哄笑着拿起手中的废纸团扔上讲台，把甄帅砸得是抱头鼠窜。 |
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| 学会放弃 |
| 7/6/2006 10:42:44 PM |
| 有一种爱叫“放弃” 有一种缘分使人渴望 有一种理解不可企及 有一种思念天长地久 有一种感觉无法说出 当知道你喜欢的人 喜欢上另外的人时 你要学会欣赏学会祝福 当你知道你爱的人 爱上一个她更适合的人时 你要学会放弃学会成全 随风逝去的 是那永远不会再重演的过去 慢慢地梳理自己的心绪 把该忘记的忘记 把该放弃的放弃 告诉自己明天要珍惜 真正的爱情 也许是：爱她不如放了她，真正看到她幸福就当成是自己的幸福才是最深的爱，失去的时候也会是一种幸福. 迷雾散尽，一切变得清晰；遗忘过去，繁花灿烂在天际！ |
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| 休闲搞笑-----那小子甄帅-----① |
| 7/6/2006 11:02:49 PM |
| 今天开学第一天，是我也就是美女木北的大学生活的正式开始。很早以前就听说大学被誉为“象牙塔”，莫名其妙不知道什么原因，但是当一个男孩穿着颜色发黄的白汗衫一脸媚笑的走过来，我看着他和汗衫一样发黄的两颗大暴牙时，如醍醐罐顶，如茅舍顿开。暴牙仔比较多的地方当然是象牙塔，因为大象是最大的暴牙，这点常识我还是明白的。他拼命的抢走我手里提的鲜红色的大箱子，嘴里喋喋不休地说：“为人民服务，为人民服务。”因为他的暴牙漏风而让一句多有男人味的话变得极其滑稽和搞笑。他告诉我他叫甄帅，正在喝可乐的我一下子喷了出来，让一个路过的女老师的白色连衣裙上出现了点点黄褐斑。他看我不信任他，特意拿出身份证让我看，这个长得极其象《黄飞鸿》里的牙擦苏的家伙居然真的叫甄帅，我除了感叹祖国文字艺术博大精深外不可能有别的表示。 说实话，我很失望，我对大学很失望。在无数校园小说里，美丽的女主角来学校的第一天，拉着箱子往学校门口一站，就应该有一个高大帅气，长得跟台湾F4那四个傻哥们一样威猛阳光的师兄在阳光下走过来，额头前的碎发随着脚步一哆嗦一哆嗦的。然后帅哥拉着箱子，女主角在旁边蹦蹦跳跳，指着建筑物问来问去，走在校园里，让所有人刮目相看，眼神里无不由衷的感叹：“真般配啊！”而此刻，我却从众人的目光里看到了一幅很有意境的画，西风古道，小桥流水，翠绿的田野中的小道上躺着一堆孤零零的牛粪，而我是有心栽花花入粪，枉费了我特意花了两个小时化的淡妆。 甄帅拉着我的东西向女生宿舍走去，一边走一边说：“这里是物理实验楼。”“这里是计算机楼。”“这里是生物研究所。”我为自己没有碰到帅哥，出师不理而神情低落的时候，他忽然指着不远处一个镶白瓷砖的二层小楼神秘地对我说：“知道那是什么楼吗？”经常在网上看校园鬼故事的我禁不住打了一个冷战，颤抖地问：“那是什么楼？”他听到我的口气，疑惑地扭头看我一眼说：“新建的公厕，漂亮吧！”一瞬间，我想成为一名牙医，帮他拔掉两颗暴牙，在不打麻药的情况下。 |
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| 休闲搞笑-----那小子甄帅-----② |
| 7/6/2006 11:04:55 PM |
| 他领我走了45分钟之后终于把我带到了女生宿舍楼，这么大的校园让我充满了自豪感。当他要了我的班级号之后心满意足地离开了。当天晚上和新舍友聊天的时候，我才知道她们从大门口到女生宿舍只用了5分钟，甄帅居然领着我在校园里瞎逛了40分钟。住校的第一天，我梦到一个帅哥对我露出灿烂的微笑，早上起来的时候，口水把枕巾弄湿了一大片，只好骗舍友说是思家情绪难以控制罢了。当上铺伸着头问我：“木北，你找男朋友的目标是什么？”我跳起来举个V字，小嘴一咧，喊道：“没有暴牙。” 大一女生对于自己的学习成绩还是挺在意的，我当然也不能落后，并且学校里的各项活动让人应接不暇，我早就忘记了那个叫甄帅的男孩。有些人，有些事，是不能忘记的，忘记就意味着要付出代价。 明天要参加一个文艺汇演，我正在宿舍换着一件宽大的牛仔袍子，配上黑色长袜跟长筒马靴，同舍好友纷纷夸：“太酷了！”“简直跟〈〈黑客帝国〉〉里的女主角一样。”我的虚荣心被她们几个人煽动得在天上飞啊飞。这时，楼下传来宿管大妈的喊声：“328木北，有帅哥找。”然后就听到一片哗啦啦的开窗户的声音，看热闹的积极度完全不亚于有人从楼顶跳下自杀殉情。 我三步并做两步向楼下冲去，路上撞到隔壁宿舍的波霸，以往我总会用羡慕惊艳的目光看着她，但是今天，我甚至不在意她是不是把我撞成了内伤。当我冲到楼下的时候，果然看到了一个帅哥。他正在嬉皮笑脸地对着宿管大妈说：“我不是坏人，我是木北她表哥，我叫甄帅，你再喊一次‘帅哥’，她肯定下来。”当我满心盼望能看到一个玉树临风，器宇轩昂的哈韩男孩时，而面前出现的却是一个大暴牙，现实的残酷让我如同被一盆瓦凉瓦凉的洗脚水迎头浇下，我甚至可以听到头顶宿舍里几个家伙喘不上气来的暴笑。 |
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| 休闲搞笑-----那小子甄帅-----⑤ |
| 7/6/2006 11:10:16 PM |
| 在一个湖边，如果没有直径要求的话，暂且可以称为湖。甄帅对我说：“木北，如果你不是大一新生就好了，那样的话我一定追你！”我故作糊涂地说：“你追我干什么？我又没有欠你钱。再说，看你那两颗大暴牙，就算是追上我也一定是暴牙先追上的。”甄帅一瞪眼睛说：“不许瞧不起暴牙，暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，被人砍还可以先用暴牙抵挡一下。”我不禁哈哈大笑起来。甄帅忽然伤感地说：“可惜我快要毕业了，以后再也不能给你开玩笑，让你开怀大笑了。”我也禁不住情绪低落起来。甄帅喃喃地说：“我不想黄昏恋，但是我想在临毕业前送你一份独一无二的礼物,让你以后每当看到它就想起来我。”说完就递给我一个一米长的盒子，转身走了。 好奇心一直折磨到我走进宿舍，舍友们看我拿着诺大一个盒子走进来纷纷猜测：“我猜是一幅表心迹的血书！”“我猜是一盒子的玫瑰花。”“我猜是一根竹竿上串满了钻石戒指。”最后一个猜想让所有人的欲望膨胀。当我打开盒子的时候，一根精致的用过的扫把出现在眼帘，上面刻着几个字“祝你成为真正的小女巫！”我惊讶，震怒，思索，诅咒，到最后我拿出扫把，开始疯狂扫地。 甄帅要卷起铺盖滚蛋那天，给我打来电话，嘱托我一些注意事项后，小心翼翼地说：“你可以送我吗？你送我的时候可以在月台上KISS我吗？”但是由于甄帅同志的暴牙有些漏风，加上电话状态不好，多么深情的一句话传到我耳朵里就成了“你送我的时候可以在月台上K我吗？”我慌忙喊道：“我等我，我换了衣服马上赶到，伸出脸等着我！” |
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| 谁动了我的名字1 |
| 7/6/2006 11:41:56 PM |
| 故事发生在往后的往后。那一年我出生了。我的到来让父母高兴一阵后，便有了烦恼----我没有名字可取----是因为重名，全球制定法律，姓名须注册，禁止重名。父亲也到姓氏管理中心几十次，说破了嘴唇跑烂了鞋，都是乘兴而去败兴而归，拟定的三千多个名字都没被COMPUTER认可。我的父母就坐在一起，一边换着我的尿布一边挖空心思给我起名字。父亲说，几百年前的巩利、徐静蕾她们，不但有大名，有小名，还有几个艺名，想用哪个用哪个，现在生孩子起名字咋这样难。母亲说，好不容易生个宝贝女儿，我本打算移民到土星，就图起个名字，哪晓得土星上也人满为患，满眼的光棍乱串，哎呀，怎么哪儿也男女比例相差如此大呢。父亲接着说，往事不堪回首啊，四十年前我击败了7679个情敌才娶到你，真是难能可贵啊。他顺手捏了母亲脸蛋一把。母亲说，死鬼，闺女正流着口水看着咱们哪...我...我真想移民到银河系外呢！ 名不正则言不顺，我没有名字的事也让古城上的街坊邻居操碎了心。他们纷纷伸出援助之手，共同为我起名字。于是诸如“狂狷不羁少女布兰兰老稀泥”“古城兵马俑亮晶晶之雪中嫩嫩葱”“北方来的祖宗西北偏南转角的小绵羊”之类的起名EMS（特快专递）堆积在我家案头。姓氏管理中心的主任拿着这一串串的名字，无奈地摇头：还是不行！这些名字要么正在使用，要么已被他人抢注。父亲讨好地问，主任啊，您查查有没有过世的人。按规定，人一死，名字就充公了。主任摆着一副盖世太保的神情说，你瞧瞧，等着用名字的人好几亿，有些年龄三四张啦，用的还是数字。我父亲心里暗骂，TMD，你的良心大大地坏透了。父亲急了，冲动地说，那就给俺丫头起名叫“王八蛋”！主任一脸坏笑，乐了：别说王八蛋，就是王九蛋、王七蛋、大王八蛋、小王八蛋、八蛋王、八王蛋、蛋王八等几十年前都已被注册了。没有法子，我只得了个数字代号：0290073.14159267474741238。父亲说，这个好记，029是区号，007是詹姆士邦德，3.1415926是圆周率，西安邦德圆周率气死气死气死你这三八——嘿，蛮上口的嘛。主任说，什么乱七八糟的，你在家里叫还可以，外面可不行，我老婆就叫气死气死气死你这三八。 当今世界，资讯炸晕了头，人口比蚂蚁多，生活水平高，一百多岁还是中年。取名字当然成了问题。取名难，难于上青天。唉！我上学了，光我的数字代号就学了整两年。闭着眼睛一数不差地写出自己代号的人还真稀有。 |
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| 谁动了我的名字2 |
| 7/7/2006 12:13:42 AM |
19岁那年，我以古城十佳智力超常儿童的身份被保送进了长安程堡小学。我开始学习汉字，我必须填写父亲的名字。日子像牛皮糖黏黏糊糊有似树叶般地多。我恨死了我哪去世的爷爷，给父亲起那“骈四骊六文辞深奥”的名字；我羡慕其他同学父亲名字的简洁，什么“像猪的云听着叫驴的沉默”“掐断恐龙大腿的冷酷温柔”，我不用一年就学会了。还好，我是神童，我是父母的乖女儿，23岁那年，我可以连脚丫子都不用想地在表格上端正地填上父亲的名讳：吸风饮露乘云御龙兮瞽聋癞蛤蟆。 到了我三八妙龄（24）生日当天，豆蔻年华的我和父母一起参观完古城二十一世纪文物展回来的十三环路上，发生了件意外的事。一位58岁的少年因初恋失败，身缠炸药欲行不轨。我奋不顾身扑了上去，与之同归于尽，保护了古城人民群众生命财产安全。事情仓皇地像和魔鬼打了个照面，就这样我仓皇地香销玉陨。人们要为我举行隆重的追悼会，遇到的问题是我没有名字，英雄（雌）怎能没有名字呢。姓氏管理中心主任说，按规定，为了弘扬见义勇为的精神，如果英雌与不轨者同归于尽而英雌没有名字的话，英雌可享受优先使用不轨者姓名的权利。资料显示，这个不轨者是有姓名的。人们大喜，即刻张罗。我的大名第一次出现在公共场合：君求奴肯就怕人类嘴巴损蕴藏着十拿九稳一锅烩红薯粉小姐永垂不朽。我的骨灰撒进了渭河汉江，只留下镶嵌我秩嫩头像的纪念碑。父亲脑力激荡，母亲五内俱焚，在革命公园抱着纪念碑号啕大哭：我的闺女啊，我西安邦德圆周率气死气死气死你这三八呀...父亲捅了母亲一下，错了。母亲改弦易辙重新哭诉：我的闺女啊，我的君求奴肯就怕人类嘴巴损蕴藏着十拿九稳一锅烩红薯粉呀，24年来，我一把屎一把尿把你拉扯大呀是容易的吗啊？如今你撒手归天倒让白发人来送黑发人哪，恨心的你啊我才89岁你爸才98啊，可让我们怎么活啊......城墙内外，渭河南北，见者流泪，闻者恸心。姓氏管理中心主任小声说，妹子，节哀顺变，不能叫！我母亲正哭唱得山高水长，率性声音又高了个小八度，我的君求奴肯......主任来火了：根据规定，人过世后，名字自然充公！尊敬的打铁七上八下不管三七二十一女士，信息显示严重声明，两分钟前这个名字已经归别人所有了。 满天的太阳下，公园人流如织。可怜我的母亲，大张着嘴，眼泪鼻涕停在脸上，不知道该如何哭自己的宝贝女儿。 |
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